笑话大全爆笑短的-笑话故事大全 17页

-------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------笑话大全爆笑短的-笑话故事大全经典爆笑笑话大全　　经典爆笑笑话大全　　1.旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”哈哈，笑得我喷汤了。　　2.某日在米线店吃饭，上得很慢，很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！再不上米线我就把桌子吃了！！”　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面„„丢人„„　　3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~17~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------笑话大全爆笑短的-笑话故事大全经典爆笑笑话大全　　经典爆笑笑话大全　　1.旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”哈哈，笑得我喷汤了。　　2.某日在米线店吃饭，上得很慢，很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！再不上米线我就把桌子吃了！！”　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面„„丢人„„　　3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~17~ 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-------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------老板蒙了：“几根？”　　我又伸出3个手指说“4根”„„　　4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说“周总理„„”　　5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。　　6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快„„”憋住，没词了。　　7.爸妈吵架，我爸气的说了句.“我给你滚出去！”　　8.高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼„„　　10.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断!!!„„全班肃静。　　11.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”　　12.记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~　　13.昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!　　14.中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜.“去，把胡萝卜切成肉丁！”　　15.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说.“两千年前„„”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说.“孔子的学生吧。”　　16.我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的„„　　17.物理老师讲波.“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？”　　18.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了......　　19.老板，有没有手纸充饥卡？　　20.工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮.同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。　　21.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-------------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~17~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”　　小贩哑然，半天，回答--　　“你的毛我不要了。”　　22.经理开会一般对抽烟的说.抽烟的都掐死!!　　23.我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”　　24.某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子.　　25.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”　　26.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家.为什么我的拖鞋哪里去了？　　27.逛街中，突然朋友惊呼.“哇！‘**书店’-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~17~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店！　　28.大学时候，听见一个女生点菜.师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！　　29.刚上课10多分钟，我同桌就举手说.老师我想上厕所。　　英语老师很不高兴的说.都多大人了还上厕所？　　30.和一帮朋友吃饭　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声　　兄弟！不是出来卖的！　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的　　当时偶们一桌十几个人就全趴了爆笑笑话大全　　爆笑笑话　　1、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面„„　　2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为:喊赵薇去演戏！　　3、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。　　4、小女孩是半成品，少女是成品，处„女是极品，少妇是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老了的是纪念品。　　5、某人上餐厅用餐，结果菜令他很不满意。对服务生说：“你们的菜怎麽这麽难吃，叫经理来。”服务生：“经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。”　　6、把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！　　再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来！　　7、两个香蕉在路上走着，突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了，于是后面那个就摔倒了，摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道：哇塞，这个茄子身材好好啊！　　8、男人不敢娶漂亮女人的真实原因：1、管理费太高！2、维护费昂贵！3、使用价值不高！4、耐用性不强！-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~17~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------5、一旦使用很难更换。　　9、不管何时听到就怕的一句话：小时候，妈妈吓唬我说“老狼来了”；上学后，同学吓唬我说“老师来了”；工作了，同事吓唬我说“老板来了”；朋友聚会，他们吓唬我说“老婆来了”。　　10、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~17~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------了。　　11、妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，希望你同样爱第三个孩子。　　12、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的”„”?　　13、小学有三宝：起立、敬礼、老师好；中学有三宝：补习、熬夜、拼高考；大学有三宝：复制、粘贴、过就好；谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌-症、治不好。　　14、某人想减肥，发现网上有种减肥-药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但他减肥心切，还是网购了这种减肥-药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。　　15、某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输！”　　最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。　　律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~17~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------！”　　16、上帝对地球的现状很不满意，便让时间倒流一千万年:地球上又出现了原始的森林、草木、昆虫、兽类„„上帝要离去时，对所有的动物说:“我把这个世界交给你们了，你们还有什么需求吗？”　　动物们立刻一群群地朝上帝跪下，指着森林边的猴子齐声叫道:“上帝啊，请您把猴子们灭绝吧！”　　17、有位说话喜欢拐弯抹角的小说家，一日出其不意返家，女佣向他打招呼：“您在找太太吗？先生。”　　“是的，”他画蛇添足地回答，“我在找我最要好的朋友和最苛刻的批评家。”　　“您最苛刻的批评家正在床上。”女佣说，“而您最要好的朋友刚刚从窗口跳出去了。”　　18、妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗？”-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~17~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------“这些可都是莎士比亚说的呀！”　　“是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。”　　19、爸爸：“你说，一加二等于几？”　　儿子：“不知道。”　　爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！”　　儿子马上回答：“三个笨蛋。”　　20、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。讲完之后，妈妈问　　女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？”-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~17~ -------------------------------------------------------精选财经经济类资料----------------------------------------------女儿想了想，说：“去找司马光呀！”　　21、当今社会8傻：1、身体有病不去查；2、经常加班不觉乏；3、什么破事都管辖；4、能退不退还挣扎；5、当众对头特肉麻；6、感情靠酒来表达；7、不论谁送都敢拿；8、摄像机前抽中华。　　爆笑场景　　　　老师：老实说，你吸烟吗？　　男生a：不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　a很自然地伸出两根手指夹着接过来„„　　老师：不吸？！叫家长来„„　　　　老师:吸烟吗？　　男生b:不吸。　　老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　b由于听到a的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。　　老师：不蘸点番茄酱吗？　　b一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹„„　　老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来„„　　　　老师：吸烟吗？　　男生c:不吸。　　老师：不吸，好，吃根薯条吧。　　c因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　c接过薯条后顺手就夹在耳朵上„„　　老师：不吸？？？叫家长来„„　　　　老师：吸烟吗？　　男生d：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　d心惊胆战地吃完了薯条。　　老师：不给同学带根回去吗？　　d又小心地将薯条放到了上衣袋里。　　老师突然大喊一声：校长来了！　　d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩„„　　老师：不吸？！叫家长来„„　　　　老师：吸烟吗？　　男生e：不吸，　　老师：很好，吃根薯条吧。　　e刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？　　e赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机„„　　老师：不吸？！叫家长来„„　　　　老师：吸烟吗？　　男生f：不吸。　　老师：很好，吃根薯条吧。　　f心惊胆战地吃完了。　　老师：突然大喊一声：校长来了！　　f手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！　　老师：校长会闻到你嘴里的味道的。　　f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点„„　　　　老师：你到底吸不吸烟？　　男生g：向上帝保证，绝对不吸。　　老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。　　g非常自然接过薯条吃个干净。　　老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？　　g(得意忘形地)：大中华„„　　　　老师：吃根薯条吧。　　男生n：谢谢，不会。　　老师：„„短笑话大全爆笑　　短笑话大全-----------------------------------------------最新财经经济资料----------------感谢阅读-----------------------------------~17~ 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