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标准文档1短篇笑话故事大全聪明的酋长    某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：    这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”    那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”    客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”    “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”    听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：    “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”聪明女儿    女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗？”    妈妈：“爱吃。”    女儿：“很爱吃吗？”    妈妈：“很爱吃。”    女儿：“那您别给我买苹果。”    妈妈：“为什么？”    女儿：“您在路上会全吃光的。”粗心的教授    费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。    妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”    妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”粗心教授    一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦！”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀！”措辞不同    红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗？”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”实用文案 标准文档搭车    一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”    “那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”答案    顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”    服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”打错了    电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅！”    “没关系。”雷加平静地回答。    过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。    “对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。打灯笼的蚊子    两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”打赌    约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。    事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却2短篇笑话故事大全晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”打嗝    巡逻警察发现有辆汽车每跑１０米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，警察先生，我，我老打嗝。”实用文案 标准文档打鼾    天刚黑，小约翰的父亲就上床睡了，那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。“喂！快醒醒，快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。    “呸，我刚躺下，你瞎喊什么？！”老约翰发脾气了。“我看你打了两个小时的鼾，实在是太累了，叫你坐起来好好休息一下。”打水球    有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：    “我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”大丢脸面    一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭，可是，他不懂法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女朋友面前显得无知，便指着菜单上的几行字对待者说：“我们就吃这几样菜吧！”侍者看了看菜单，说道：“对不起，先生，这是乐队的演奏曲！”大象三明治    海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。    “没有。”旅客答道。    “您肯定没有么？”    “当然。”    “那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”    “先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”歹徒1    一个死刑犯问刑警：“现在几点了？"%刑警喝斥道：“死到临头了，还问时间干什么！”犯人说：“这可是我的终生大事，记住这个时间对我来说非常重要。”歹徒2    有个歹徒听牧师布道。    牧师说：“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人……”    “我可没有一个仇人。”歹徒说。    “了不起，您怎么没有一个仇人呢？”“都被我杀光了！”歹徒3    偷儿到教堂做弥撒．牧师问：“什么风把你吹来了？这星期你没偷火鸡扒？”“没有，一只也没有偷。”    “其他鸡有没有偷？”“也没有。”实用文案 标准文档    “太好了，你已经接近上帝一步了。”    低声说：“如果他问我偷鸭子没有，我就远离上帝了。”歹徒4   警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。    “你知道，现在是冬天，哪有桃子！"警察说。    “没关系，我可以等。”单数和复数    老师：“尼克，你懂得单数和复数了吗？”    尼克：“懂得了。”    老师：“那你说说看，‘裤子’是单数还是复数？”    尼克：“上面是单数，下面是复数。”担心    妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”枯但愿是血    有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。他一边起身一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”    他咕哝了一声，“但愿是血！！”蛋不吃食    “母狮生下小狮，小狮要吃东西；“母狗生下小狗，小狗要吃东西；“……    “那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”    小汤姆想呀想呀，总想找出一个生下来不吃东西的家伙，可是一连三天都没想出来。    第四天，他到底想出来了。那是他亲眼所见，是事实。他跑去告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西！”当然    一人养了只只会说“当然”的鹦鹉，于是他决定把它卖掉。“你的鹦鹉多少钱？”买主问。“1000元。”卖主答。“怎么这么贵？”    “我的鹦鹉很聪明！”“鹦鹉，你聪明吗？”买主问。“当然。”    买主于是买下了鹦鹉。等他发现这只鹦鹉只会说“当然”后，他很生·0位粉丝·实用文案 标准文档·3短篇笑话故事大全气地说：“只有傻瓜才会花1000块买这样的鹦鹉。”“当然！”    鹦鹉回答。导盲犬    John正要过马路，他看到一个瞎子，正带着他的导盲犬也要过马路。    绿灯时，那只狗不带它的主人过马路，却在它主人的裤子上尿尿。    不料，那瞎子却伸手进他的口袋，拿了一片饼乾给那只狗。    John很惊讶，跟那瞎子说：“如果那是我的狗，我一定会踢它的屁股。”那瞎子非常镇静的回答说：“是啊，我是要踢它，但是我必须要先找到它的头啊！”倒霉    詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫：“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”到处碰壁    某君在车箱里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我在此抽只烟妨碍您吗？”女士善意地对他说：“不，你就像在家里一样好了。”此君立即收回烟盒，叹口气说：“照样不能抽！”道德新篇实用文案 标准文档    “爸爸，道德是什么？”    “道德是什么？等等，该怎么解释呢？举例说吧：有人把装有一千图格里克的钱包忘在商店里，我捡到了，我是一个独吞这批钱呢，还是与售货员平分？这就叫道德。”得来不易    被告人向他的辩护律师许诺说：“如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的一千块钱酬金。”被告人终于如愿以偿。    律师一边收钱一边说：“这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。”得意忘形    三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！得之不易    某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”    “当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”等猫捕鼠    男：“太太，我走路时不小心踩死了您的猫。我这就去替您弄一只来，行吗？”实用文案 标准文档    女：“那您得快点儿，这会儿厨房里正有一只老鼠哩。”稍等一分钟    有一个人问上帝：“伟大的上帝，在你的眼睛里，一千年的时间意味着什么？”    上帝回答道：“只意味着一分钟罢了。”    “万能的上帝呀，在你的眼睛里，一万个金币又意味着什么呢？”    “仅仅意味着一个小钱罢了。”    “慈悲的上帝呀，那就请你恩赐给我一个小钱吧！”    “好，可怜的人，就请你稍等一分钟吧！”地狱    Bill Gates死后来到天堂门口。    ：好吧，你可以选择一下，去天堂，还是下地狱．先考查一下，然后告诉我结果。    Bill看了看周围，人们表情严肃地唱着圣歌，赞美上帝(也许还用Ada)；他又来到地狱，只见阳光砂滩，美女如云，到处是C和Basic，酒不醉人人自醉．Bill说，地狱，我喜欢！他回到圣彼得那里。    ：瞧，你们这儿搞的挺好，但地狱里似乎更好一些．这个……    ：没问题，你去吧。    Bill回到了地狱，在刀山火海和油锅中煎熬，受尽了折磨．他实在受不了了。    他大声呼叫：圣彼得---！怎么这儿的美女琼浆都哪去了？：对不起，你说的是DEMO版吧……第三种可能    护士对产妇说：“您丈夫打来电话，问是生了儿子还是女儿？”“请您问问他，难道还会有第三种可能吗？"……实用文案 标准文档电话    １８７６年，亚历山大·Ｇ·贝尔的一套通过电线传递声音的装置获得专利。８年以后，美国加州一个农民第一次到电话局尝试这种新玩意。他先在纸上涂写了几个字，将纸片卷起来，用铅笔推塞进传话器里，然后坐下来等候回音。久候没有反应，农民又把纸片揉成团扔进手柄中。等了半个小时，电话机仍然没有什么动静，这个农民非常失望，骂骂咧咧地走了。工作人员拆开受损的电话，龋那个纸片，上面写的是：·作者：330517896·0位粉丝··2007-9-2520:42·回复此发言4短篇笑话故事大全    向一家商店订购扳钳。电话    一名男子在上班时打电话回家。    接电话的是一位陌生女子。    男子说，“你是谁？”“我是这里的女佣。”女子回答。    “我们没有请女佣啊。”“今天早上这间屋子的女主人叫我来的。”“喔，那我是她先生。她在吗？”“可是……她和一个我以为是她先生的男人在楼上的房间里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子听了非常火大。他对女佣说，“听着，你想不想赚$50，000元？”“我要你去把我书桌里的枪拿出来然后把那两个奸夫淫妇给毙了！”女佣把电话放下。    男子听到脚步声，接着两声枪声。    女佣回来拿起电话。实用文案 标准文档    “我要怎么处理尸体呢？”“把他们丢到游泳池里去。”“什么游泳池啊？”“啊？……嗯……请问这只电话是2621-5656吗电脑坏了    办公室的电脑系统故障频繁发生，凯茜因此堆积了不少工作。    有一天，她加班后开车回家，有个警察把她拦了下来，说她开快车。“我这一天真倒霉。”凯茜一肚子怨气嚷道，“公司的电脑一会好，一会坏，好了又坏，坏了又好。我下了班还得赶工，现在又碰上这个。”那个警察没理会她的牢骚，马上开了罚单。过了好久，他才拿着她的驾照和牌照回来苦笑道：“我们的电脑坏了”。电视虫    弗格森特别喜欢看电视，同学们空暇时间找他，十之八九见他坐在电视机前，所以大家都叫他是”电视虫”。    这不，当天文学老师在课堂上宣布：“我建议你们今晚看月蚀．”弗格森立即问道：“几频道？”电视迷    马丁叔叔的那只喋喋不休的鹦鹉病了。不吃不喝。带它去看兽医，诊断后却说毫无毛病。兽医问马丁叔叔家里有没有发生重大事故，使鹦鹉感到烦乱。马丁说唯一发生的事情是电视机拿去修理了。    “赶快把它拿回来”兽医说。    果然不错，电视机一拿回来，鹦鹉的食欲也就恢复了。店里的规矩实用文案 标准文档    经理：记住，这个店里的规矩是－顾客永远是对的。现在告诉我，刚才那位先生说了些什么？    店员：他只说了一句－你们的经理是个大笨蛋。钓鱼    巡警：此处禁止钓鱼，罚款20钓鱼者：我不是在钓鱼，我在教蚯蚓游泳。    巡警：是吗，让我看看。    钓鱼者：你看。    巡警：裸体游泳，罚款50。调换一下    未来的岳父对皮尔说：“我同意把我的女儿嫁给您，那六万马克的嫁妆我给您存在银行里。”    皮尔组丧地说：“您最好把六万马克给我，把您的女儿存在银行里。”叠被    教官：龟田，为什么你的棉被总叠得比山本差？    龟田：报告长官，山本入伍前是做豆腐的，而我参军前是做花卷馒头的。斗牛士    一斗牛士在乡间喝酒，朋友们劝他不要多喝，可他为了逞能，喝到摇摇晃晃不能自主，然后抄近路赶往赛场，已有一头公牛卧在场上．斗牛士实用文案 标准文档马上卧住双角与之剧烈搏斗，最后公牛落荒而逃．事后斗牛士随朋友们说：“刚才我喝得的确多了一点，不然非把自行车上的那小子拽下来不可！！”读书治病    甲：“你这几年上哪儿去了？”    乙：“上医科大学。”    甲：“那你的病一定给治好了。”赌博    四位绅士聚在一起赌钱．开赌前，他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”    约翰去了整整十分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个！”对象    我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。    你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。    是的，但我更希望娶你的女儿。多此一举    一位游泳运动员横渡英吉利海峡，当他登陆时，许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来，不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”实用文案 标准文档多多益善·作者：330517896·0位粉丝··2007-9-2520:42·回复此发言5短篇笑话故事大全    一辆超速汽车被警方巡逻车拦住，警察一边作记录，一边对司机说；“你将得到一张超速罚款传票，因为你刚才的车速超过了六十英里。”司机马上说：    “警官先生，请您写上一百英里好吗？要知道，我正要把这辆车卖掉呢！”多年以后    她（温柔地）：“亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？”他（生气地）：“当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候！”恶毒诽谤    一个体态丰满的女子来到法庭，伤心地向法官问道：    “如果一个人到处说我是河马，我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”    法官道：“当然可以，他什么时候把你当成河马的？”    “自三年以前，他就经常向大家这样说。”    “什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”    “昨天我去新建的野生动物园玩，才知道河马长什么样子。”鳄鱼的大嘴实用文案 标准文档    动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。    过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”鳄鱼皮鞋    顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”    店员：“好的，女士，请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”恩爱夫妻    从前，有个国王，占领了一座城池。进城之前，他发出一条命令：城中妇女皆可免于一死，明天天亮以前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证她们的安全。第二天天一亮，只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱，一个个累得满头大汗，上气不接下气地走出城门。原来，她们身上背的，都是自己的丈夫。儿童常识    德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然，孩子看见一只又肥又大的猫，便问：“妈妈，这是丈夫还是妻子？”    导演的妻子很难为情，不知如何回答孩子提出的问题。这时，孩子自己作出了判断：“妈妈，我知道了。这只猫是丈夫！”    “为什么？”母亲吃惊地问。    “刚才我狠狠地拧了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂着脑袋，一声不吭。”实用文案 标准文档耳光付账    摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭，需付一卢布，可他连一个戈比也没有，于是他问店老板：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”    “我想，五个卢布吧！”    “好吧，”摩洛科说，“请您打我一记耳光，再给我剩下的四卢布找头吧！”发明    意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下发现了电缆，说明了我们祖先就发明了电话通迅。”    犹太人：“那你知道在耶路撒冷发现了什么吗？”    意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没发现。”    意大利人：“啊”犹太人：“那说明了我们的祖先已经发明了无线电。”法典奥秘    “琼衣耐，你在法学院上过学，你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。    “我想举个例子来解释。施姆尔，我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了，其中一个身上满是烟灰，而另一个却很干净，那么谁该洗洗身子呢？    ”“当然是那个弄脏了身子的人！”    “错了！那人看着没弄脏身子的人，想道：‘我身上一定是干净的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人，便认为自己可能也很脏。所以，他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？”    “现在我可知道了，那个平均奖的人嘛！”实用文案 标准文档    “错了！平均奖的人洗澡时发现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相反，他明白了那位平均奖的人为何要洗澡，因此他也去洗。    我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？”    “现在，洗澡的当然是那弄脏了身子的人！”·作者：330517896·0位粉丝··2007-9-2520:42·回复此发言6短篇笑话故事大全    “又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来，其中一个干净、一个肮脏的事情吗？你瞧，这就是犹太法典的奥秘。”法律依据    别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。    “这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来，”我上次骂人家是猪，只罚了三十卢布！”    法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？”反驳    克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”，站在门口的朋友索尔茨喊道，“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”    克劳斯反驳道，“你根本不知道我想朝哪个方向走！”反对结婚实用文案 标准文档    一个老人和一个年轻漂亮的女郎坠入情网，但是这位老人无论如何不愿意娶她为妻。    亲爱的，我不能娶你，他温柔地对她说，父亲和母亲会反对。    什么！你已经这么大年纪了，父母还健在吗？    不，不是，他纠正说：我的意思是指父亲的时机和母亲的天性。反而思之    “要是你的收入和财神爷一样多，你会怎样呢？”    “要是财神爷的收入和我一样多，他又会怎样呢？”反应    某日，乔走进教室，所有的头发都高耸直立，老师问怎么回事乔说：    "这是发胶的反应。"第二日，乔走进教室，脑袋光可鉴人，老师问及乔说："这是我父亲对发胶的反应。"方法各异    产品销售会上，销售额极其令人沮丧，经理就对我们售卖职员训斥道：“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们，卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。”然后，他对新雇员--一名退役足球队员说道：“如果一支足球队赢不了，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？！”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队伍都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。房顶上的标语实用文案 标准文档    一个建在机场旁的电影制片厂，为了避免飞机嗓音的干扰，在房顶上写了一条大标语：“请安静！”每个字母有八尺见方。    结果，这条标语带来了更大的噪声，因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么，竞相都把飞机飞得更低了。费用    旅馆顾客问经理：“每天这笔水果钱是怎么回事？我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃，不能怪我们。”“我明白了，”那人说着从帐单上减去一百五十元。    “你在干什么？”经理着急地叫道。    “我减五十元一天，当作你吻我太太的费用。”“你说什么？我并没有吻过尊夫人。”“啊，”那人回答，“可是她每天都在那里……”愤怒的狗    当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员告诉了他一个非常好的消息。    “猜猜看发生什么事了，经理”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了！”    “不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”    “就是那件。”    “太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了，那是我们进的最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”    “没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”实用文案 标准文档愤怒的强盗    小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来，强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来。”    小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”    强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好。”风流    化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好了点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。·作者：330517896·0位粉丝··2007-9-2520:42·回复此发言7短篇笑话故事大全她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。”舞会怎么样？”太太问。”一点也不好玩。”丈夫答。”你在那里究竟干了些什么？”太太再三追问。”老实告诉你吧，”丈夫道，”我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。”“你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。”是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！”实用文案 标准文档风湿病人    病人：“你还记得吗？去年你曾给我看过风湿病，你当时要我避免潮湿。”    医生：“是啊。现在你要看什么？”    病人：“我想知道，眼下我是否可以洗个澡？”夫妻分工    托穆对他的朋友说：“皮尔，我们家里是分工合作，我管几件事，我太太她也管几件事。”“托穆，那你分管什么事？”“我管孩子和仆人。”“那你太太呢？”“她管钱和我呗！”俘虏他的儿子    美丽的埃及女间谍，从以色列回国，到开罗司令部报到．"我拿到了戴阳将军最新攻击计划，这一份计划是从他的办公桌上偷来的，不但如此，我还俘虏了他的儿子……”“太棒了！"埃及将军大喊，"在哪里？我们马上审问他。”"不行！"女间谍说，"非再等十个月不可。”父母的孩子    克林顿访英期间，与撒切尔夫人，杰弗里．豪等共进晚餐。为活跃气氛，撒切尔夫人问杰弗里．豪：“你的父母有个孩子，既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，他(她)是谁？”豪大笑着答道：“就是我，豪呀。”克林顿感到很有趣，回到白宫后，问克里斯托弗到：“你的父母有个孩子，实用文案 标准文档既不是你的兄弟，也不是你的姐妹，是谁？”克里斯托弗回答不出。克林顿得意地大笑到：“是豪呀。”父女同甘    父亲问娜塔沙：“你昨天没上课，跑到哪儿去了？”    “和一个同学看歌剧去了。”娜塔沙毫不陷瞒地回答。    “学习时间怎么能去看歌剧呢？”父亲生气地说。    “昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。”父亲之别    “罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙皇尼古拉二世有什么区别吗？”    “有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；威谦二世有一个恶贯满盈的父亲；沙皇尼古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”父子书简    哈里在寄宿学校给父亲写了封信，整封信只有六个字：    “无钱，无趣。儿子。”一个星期以后，他收到了回信，内容是：“多差，多悲。父亲。”复诊    彼尔知道初诊要三元钱，而复诊只要一元。    于是他走进诊所，对医生说道：“我又来了。”    医生给他看了一下，说，“就吃上次开的药吧。”干洗实用文案 标准文档    教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪的问：“你怎么穿着衣服洗澡？”教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”甘输服罚    “布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣服还不会湿，你相信吗？”    “废话，这怎么可能！”    “那我们赌一克朗，怎么样？”    格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头上倒，布劳急叫：“停、停、停！我的衣服都湿透了！”    “那就算我输了吧！”感慨    看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。”感谢上帝    牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫"感谢上帝”它就跑，叫"赞美上帝"它才停下”买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声"感谢上帝"，那马立即飞奔起来，越跑越快。只到跑到了·作者：330517896·0位粉丝··2007-9-2520:42·回复此发言实用文案 标准文档8短篇笑话故事大全悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令"赞美上帝"。果然，马停下来了，死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝……”高尔夫    一位年迈但仍然精力旺盛的高尔夫爱好者前去找巫师，询问天堂上是否有高尔夫球场，巫师说要查一下，第二天给他答复。    次日，老人又来了。巫师说：“我得到的既有好消息又有坏消息。”老人说：“先告诉我好消息。”“天堂上有很宽阔的高尔夫球场”巫师说。“球场上铺着碧绿的草坪，并备有最好的器械。”老人接着问：“现在告诉我坏消息吧。”巫师说：“下星期日上午十点就该你发球了！”高科技    戈尔巴乔夫访美，里根邀其享用米国最新科技成果：全自动超舒适马桶。    用毕，戈尔巴乔夫从心底赞叹，暗下决心：我国也要研制。    回国后，一个攻关部门成立了，进展顺利。可是，里根突然访苏，戈尔巴乔夫措手不及，召开紧急会议，给攻关部门立下军令状：三天后必需制出。    三天后，报曰：可也。戈尔巴乔夫遂与里根会谈，久久不见里根有便意，左右加巴豆于咖啡被里根饮，终于，里根如厕。    里根端座马桶之上，事毕，感到的确舒适如意，心想，苏联的确利害，这么短时间就研制出这么舒适的马桶。不行，我得好好研究一下，为我国的发展提供第一手资料。    于是，里根又一次掀开马桶盖，扭了一下按钮，只见，马桶下伸出一实用文案 标准文档只手，将里根的脸仔仔细细地抹了一遍。高手    “我丈夫很会赌博。”“我先生也是！”    “他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”    “我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”高兴太早    一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表白自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。    “尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不……我写上了可参加肉搏战。高招    一名乞丐在街上对一个妇女说：“快给钱，夫人。您想想，如果这把水枪里的水冲掉您脸上的化妆品，后果会怎么样。”告密    妇女甲：“她告诉我说你告诉了她那条我告诉你你不让告诉她的秘密”妇女乙：“哎呀，我特别告诉她不让她告诉你是我告诉她的。”    妇女甲：“天呀，可别再告诉她我告诉你了她告诉我的事。”隔壁实用文案 标准文档    两个流浪汉被指控有碍市容，法官问其中的一人：“你住在哪里？”那个流浪汉说：“大街、广场、地下道、车站……”法官对他的回答不满意，于是又问另外一个人：“那你又住在哪儿？”这位说：“我？我就住在他家的隔壁。”隔夜饭    乞丐向一位太太讨饭吃，太太问道：你吃不吃隔夜的饭？    吃，当然吃！那么，你明天来吧。各执一词    一辆汽车撞倒了一个行人，司机说：“这不是我的过错，我驾车一向小心，我已经开了五年车了。”“什么？这难道说是我错了？你开了五年有什么稀罕？要知道，我已经走了五十年的路了！”更换    顾客很不高兴的使者说：“你们的螃蟹怎么都没有爪子呀？”使者得意地说：“这说明螃蟹是活的，这是刚才它在厨房搏斗的结果。”    顾客：“那好吧，请你替我换一只刚才搏斗的胜利者来。”供电    马来西亚的电力公司在一个交通不便的乡村供电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。    一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴来点油灯，再也不必摸黑了。”实用文案 标准文档共同之处    两位朋友在一起聊天。他们谈论小说、诗歌。    其中一位说他发现俄国小说家和诗人有一个共同点，这共同点在每类作品中都体现出来了。·作者：330517896·0位粉丝··2007-9-2520:42·回复此发言10回复：短篇笑话故事大全来我这看看吧~` http://www.ffxiaohua.cn·作者：lf36396568·0位粉丝··2007-9-2520:43·回复此发言11回复：短篇笑话故事大全顶 楼主辛苦了·作者：125.71.80.*·2007-9-2522:34·回复此发言12回复：短篇笑话故事大全辛苦了·作者：221.217.198.*·2007-9-2522:39·回复此发言实用文案 标准文档13回复：短篇笑话故事大全辛苦啊,顶顶支持支持·作者：124.227.192.*·2007-9-2523:48·回复此发言14回复：短篇笑话故事大全百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”·作者：330517896·0位粉丝··2007-9-2619:34·回复此发言15回复：短篇笑话故事大全我曹这么长实用文案 标准文档·作者：网一须弥罪孽·55位粉丝··2007-9-2620:24·回复此发言16回复:短篇笑话故事大全不错·作者：218.205.237.*·2007-9-2707:36·回复此发言这条留言是通过手机发表的，我也要用手机发表留言！17回复：短篇笑话故事大全辛苦了！顶！·作者：慕人青·0位粉丝··2007-9-2709:07·回复此发言18回复：短篇笑话故事大全ddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd·作者：60.222.187.*·2007-9-2709:55·回复此发言19回复：短篇笑话故事大全一日和一mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的龟头！！！”偶当场笑昏过去……mm随即脸暴红…… 某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦^0^ 实用文案 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标准文档从此四处奔走，各大招聘会议； 并非专业冷门，实则单位挑剔； 穆帅临危授命，木兰能披军衣； 如今现代社会，歧视半边天地！ 邻居发小朋友，已成傍款小蜜； 从此养尊处优，衣服只穿O.N.L.Y.； 吾非贪享之辈，但也所思匪夷； 寒窗与之脸蛋，难以并论相提； 是我能力太差，还是别人嫌弃？ 就像板凳队员，苦座无球可踢； 眼看光阴离去，时间耽误不起； 感叹本科文凭，无奈当今世纪.·作者：330517896·0位粉丝··2007-9-2914:30·回复此发言21回复：短篇笑话故事大全实用文案 标准文档1、老公要出差半年， 贤妻收拾行李.完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧·作者：330517896·0位粉丝··2007-10-100:35·回复此发言22回复：短篇笑话故事大全ding a·作者：60.209.253.*·2007-10-101:42·回复此发言24回复：短篇笑话故事大全ding·作者：330517896·0位粉丝··2007-10-108:51·回复此发言25回复:短篇笑话故事大全搞笑,我笑得肚子都痛啦.·作者：211.139.145.*·2007-10-109:00·回复此发言这条留言是通过手机发表的，我也要用手机发表留言！26回复：短篇笑话故事大全第一句：“我看上你可不是因为你的钱(或者是你的地位)！” 仔细想一想，女人又不是白痴，什么都没有，只有爱情能当面包去吃饭啊？即使你现在没有，那么她的眼光也能看见你的以后，如果你很有能力，她肯定把你当作可升值性股票把你攥在手里。 第二句：“你以为我想去啊，是xx非拉我去的。”实用文案 标准文档 谁拉谁去的啊？自己想去就去呗，我又不是不让你去。 第三句：“你做饭做的真好吃。 哈哈哈哈！她这么说的时候千万别只顾着高兴，她的意思是：既然你做饭这么好吃，以后就你做好了…… 第四句：“给我讲讲你和你以前的她的故事，我不会生气的。” 谁信谁完蛋！女人不吃醋谁相信啊？哪怕那是过去了500年的事情，等你说完了，她们就完全露出丑恶的嘴脸，要么哭啊闹啊，要么就让你干这干那，还美其名曰“劳动改造”！ 第五句：“她们都说xx牌子的衣服很适合我。” 没什么好说的，掏钱包吧！ 第六句：“没关系，我感觉你还不胖。” 如果她真这么说了，只是不想让你难堪，注意一下自己的身材吧。 第七句：“老夫老妻了，我不要什么情人节礼物了。” 天啊，如果这话你相信了，肯定和我一样，打扫一个月的卫生！女人么，说归说，如果你真不买，她狠死你！而且明年她铁定列张购物清单让你挨个买！！ 第八句：“其实，我感觉你应该有自己的‘红颜知己’。” 切～～女人真有这么大方吗？她永远希望你离所有的女人远远的(除了她自己)。这样她才有安全感，如果你真有个女同学，女同事给你个电话，或者短信息什么的，她比谁都关心，耳朵还特好使！你晚上想和兄弟出去聚会的时候，她指不定就在你屁股后面跟着呢！ 第九句：“不要了么，房事对身体不好。” ……自己品味吧！ 第十句：“没有钱我一样养着你！”实用文案 标准文档 天啊，我还没有辞职呢，为了以后的生活，去考it认证，需要点钱，我的工资和奖金一发下来就上缴，现在给点好么，“记清楚啊，现在可是我在养着你！”好好努力吧，兄弟们，男人是一家之主，挣钱就是你的责任！第十一句：我们还是当朋友好了(其实你还有可以利用的价值)·作者：330517896·0位粉丝··2007-10-110:51·回复此发言27女人最常说的32句谎言第十二句：我想我真的不适合你(我根本就不喜欢你！) 第十三句：其实你人真的很好(可是我不想和你在一起) 第十四句：你人真的很好(我是真的不想和你在一起) 第十五句：你人真的真的很好……真的(猪头，离我远一点！) 第十六句：我暂时不想交男朋友(闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半) 第十七句：我不想伤害我们之间的友谊(我们之间也只会有友谊) 第十八句：我心中牵挂着一个人(那个人是我专门为你这种人虚构的) 第十九句：我从来没想过这个问题(这是根本不可能的.还用想吗？) 第二十句：我不适合当个情人(废话，没人会适合当你的情人的) 第二十一句：你给我一段时间考虑(不给我时间，我怎么溜啊) 第二十二句：你的条件真的很好(可是还没好到我想要的地步) 第二十三句：可是这样的感觉好怪(你这丑八怪，怪到这样还想吃天鹅肉？) 第二十四句：你的温柔我会铭记在心的(拜托，情圣！光温柔是没用的，还要有钱！) 第二十五句：其实我一直没勇气接受你(看到你差点吓死……哪还有勇气？)实用文案 标准文档 第二十六句：你真的很可爱(你真的很幼稚) 第二十七句：你真的是超级可爱啦(猪头！不要象小孩那样缠着我！) 第二十八句：遇到你，总会让我重温童年的快乐(就象阿姨遇到小弟弟那样) 第二十九句：我们应该给彼此一点缓冲时间(给你时间快滚！再不走我要翻脸啦！) 第三十句：别人都说你条件不错啊(可我从来没这样认为！) 第三十一句：如果我们早点认识就好了(可以让你早点觉悟！) 第三十二句：别急嘛，我们可以先做朋友(趁这个时候我要找到我的白马王子啊.呵呵)http://hi.baidu.com/paodajinguoshenshe/blog·作者：330517896·0位粉丝··2007-10-110:52·回复此发言28回复1：短篇笑话故事大全顶你·作者：似曾相识姿归来·0位粉丝··2007-10-111:33·回复此发言29回复：短篇笑话故事大全迷你裙 　　女一：你的迷你裙真漂亮，不过，你不觉得太短了吗？ 实用文案 标准文档　　女二：短？这才能展示我的秀腿。 　　女一：你不担心色狼偷看？ 　　女二：我的腿就是让人看的。 　　女一：人家偷看你的裤衩。 　　女二：没关系，我从来不穿裤衩。·作者：330517896·0位粉丝··2007-10-118:31·回复此发言30回复：短篇笑话故事大全顶！·作者：夜空的守望者胡·0位粉丝··2007-10-120:28·回复此发言31回复：短篇笑话故事大全担心  妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”“亲爱的，别担 心，”丈夫安慰她道，“我会随时回来的。”“这正是我所担心的。”·作者：330517896·0位粉丝··2007-10-123:23·回复此发言32回复：短篇笑话故事大全分担痛苦　实用文案 标准文档老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的猫！”　实用文案